“老公偷情，紅娘是我自己”
網絡上每隔一段時間就會流行一次「老公失戀文學」，這是一種比「凡爾賽文學」「嬌妻文學」更加令人難以理解的存在。
一般以“老公失戀了，如何安慰他”開頭，現在有了更多的變體，“情人節讓他早點出門”“老公聽情歌聽哭了，她真磨人啊”“看開了是甄嬛，看不開是如懿”。
爲什麼婚姻之中男方出軌，女性不僅沒有離開他，反而共情他的情緒呢？這太反常識了。
心理學中這屬於認知失調，可能出自經歷創傷之後的自我保護機制。
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然而困在原地的女性們終究有一天要明白，雖然被傷害不是自己的錯，但是復原自己、積極自救是對自我負責的體現。她們終究要自己走出來。
“老公失戀了”
「老公失戀文學」起源於一則短視頻——
畫面是副駕駛的拍攝視角，文案則是娓娓道來的“體貼關懷：
“坐在我老公車上，發現他應該是失戀了，最近他情緒低落，也不知道咋安慰他。”
tag：格局打開。
“老公”“失戀”“安慰”……每個字都認識，但組合在一起，卻讓人覺得陌生。
網友：看不懂，大爲震撼。
不過，有人看樂子，有人照鏡子。
視頻在妻子圈激起了共鳴，評論區成了“婚姻搭子”的團建，她們平靜地述說丈夫出軌的蛛絲馬跡。
“我孩子爸最近買了好幾套衣服…….可能戀愛了。”
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“我老公應該熱戀中……小號暱稱改了。”
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“最近我家這口子也是堆在廁所裡……應該是吵架了。”
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背叛當前，沒有怨懟，甚至還能做一個月老，爲老公的婚外戀情搭把手。
老公失戀蒙在被子裡哭，她體貼地遞上一張擦淚的紙。
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老公和有家室的戀愛對象吵架，她默默地抱住安慰：
“再找的時候，找一個沒有老公的就好了。”
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老公不敢回覆信息，她善解人意：
“你女朋友發信息來了，聯繫不到你該着急了。”
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一邊平靜述說對方不忠，但另一邊仍爲對方着想——
“沒關係，過幾天你們會和好的。”
“要不先給我放路邊，聽起來她那邊比較重要。”
“去吧，人家都等了一晚上了。”
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有的敘述角度，彷彿是在嗑背德CP。
“那個女人應該有點財力。”
“她真是一個浪漫女孩。”
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這種非開放式，卻勝似開放式的婚姻，對普通人來說太過超前。
未婚女孩不懂撓頭：結婚真這樣啊？不可悲嗎？
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但她們馬上用第三人稱體，講述了自己不離婚的理由——
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圖源：網絡
妻子置身事外講述老公情事，第三人稱敘說婚姻不易，成了近幾年的流行趨勢。
彷彿沒有道德就不會被道德綁架，沒有心就不會感到傷心。
只看見丈夫的傷痛，看不見自己被丈夫背叛，可以獲得阿Q般的精神勝利。
這種“賢妻大氣”，已經有了人傳人效應，不少女生開始反思：
“原來是我格局不夠大。”
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她姐並非想揪着這幾個女生嘲諷，她們背後的「老公們」纔是爛的根源。
但大婆觀，也非一朝一夕，其實是中華老藝能了。
她超愛，真的
王寶釧，苦守寒窯十八年，死等已經娶了西涼公主的薛平貴，還要在生命的最後對薛平貴理解、尊重。
表演雙妻和睦、共事一夫的“佳話”。
圖源：《薛平貴與王寶釧》
《夏洛特煩惱》，馬冬梅爲忘不掉白月光的老公無私奉獻。
男人一場白日夢，意淫出了名利雙收、抱得美人歸、甩掉糟糠妻的“爽文”。最後夢醒一無所有，卻還有好老婆的懷抱在等他。
圖源：《夏洛特煩惱》
歌曲《香水有毒》，“他身上有她的香水味……擦掉一切陪他睡”。
影視劇《迴響》把金句拿到檯面：“貪財說明他有事業心，好色說明他審美正常。”
圖源：《迴響》
藝術來源於生活，馮導老婆確實親口說：“我們家是男的，你願意讓佔便宜就佔，我們不吃虧。”
到了互聯網時代，這樣的妻子有了講述故事的渠道，不僅能忍，還要主動美化對方的所作所爲。
包辦婚姻，被矯飾成「be文學」：
“就因爲婆婆喜歡我，我孝順的老公捨棄了最愛的前女友，娶了不愛的人，我好心疼他。”
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出軌故事，被包裝成「浪子忠心」：
“你可以在外面睡，可以左擁右抱，但她們是賓館，我纔是家。”
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三妻四妾，也能被美化成「正妻勳章」：
“我吃我家小三包的餃子好多次了。”“那我家的是不懂事了。”
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女性似乎難以破除在愛戀婚姻中的迷思，對伴侶的濾鏡越疊越厚，底線屢破新低。
於是，以前男人形容眼裡的大颯蜜是：打架給你續板磚，茬琴給你唱和聲。
現在得續兩句：出軌給你自由度，失戀給你遞紙巾。
賢妻之道，走到了極端只剩自我剝削。
無數種爲男人脫責的方式，再加上無數種自我說服的話術。一萬分理解男人，零分心疼自己。
圖源：《迴響》
最終演變爲，總是女人對感情充滿濾鏡，熱衷於自我反思。
有多普遍？
清北高知女博主接連翻車，先後上演《老公想嫖娼我反思自己》《我男友是沒有瑕疵的女性主義者》。
真實女性們在博主@蕎麥chen的粉絲投稿中，暴露自己內心的拉扯：
《和初戀結婚十年快離婚了——他出軌冷暴力做甩手掌櫃——但是不是我性格太強勢了？》
一篇投稿中，當事女生對感情極盡筆墨。
“相戀多年彼此深刻喜歡。”“彼此忠誠了八年，這個無假。”“我們有着高濃度的親密關係。”“這不是一個給他人花錢花時間疏遠妻子的故事。”
而男人的背叛出軌，被美化爲：
“男人出軌稀疏平常。”
“他說自己可以同時喜歡兩個人。”
“這是我們之間愛的磨損。”
某些時刻，女人好像是活在自己言說的愛裡的。
這種無法被定義的愛，在本世紀最大的作用，似乎就是將女性網羅其中，讓她們再不去想象人生其它的可能性。
當然，“愛”人也是一種力量。
但前提就像上野所說：「不要糊弄自己」。
不要回避痛苦，壓抑傷痛，逃避現實，不要自欺欺人，因爲這本該是重生的機會。
圖源：@全嘻嘻
但現實是，很多人將自己都騙過了。
在親密關係裡離不開，在婚姻困局裡跳不出來，最終還自我欺騙成“這是我的主動選擇”“我有選擇的自由”。
這不是恩愛，是創傷
蕎麥在經歷了私信無數次洗禮之後，一句話精闢點評“女人全部充滿濾鏡，男人一直鬼話連篇”。
圖源：新浪微博
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確實會不免讓人產生“嬌妻跟我不是同一物種”“大婆教尊重祝福鎖死”“好女人上天堂”“別死我家門口”等想法，不再有去同情去理解的意願。
但我不想一味的謾罵嬌妻，還是試圖想要去理解她們濾鏡加滿背後的心態。
我發現她們的傾述中都有一些共同點。
譬如敘述發生在自己身上的遭遇時，會選擇一種抽離開來，全然理性中立的口吻，有的甚至直接使用第三人稱。
而講述親密關係裡的男方時，又會以一種儘可能共情之理解的方式，非常看重男性的情緒、心態，更有甚至：老公失戀是天大的事，我被背叛不足一提。
可是，分明這些女性才經歷過或者正在經歷情感暴力的受害者。
這種巨大的錯位看得人認知失調，於是我們選擇擱置它，“不理解但尊重祝福”。
我想說這也許恰恰是一個人經歷創傷的正常反應之一。
她們共情、體貼丈夫的情緒，同時全然無視自己的情緒、心理和生理狀態，因爲她們身心正在經歷一場戰爭，一場嚴重的精神創傷，而爲了自我保護，她關閉了一些機制。
心理學解釋過這種使用第三人稱傾訴，用上帝視角看待發生在自己身上的事情的機制，就是爲了把自己抽離開來，彷彿自己是旁觀者，這樣就能從切膚之痛裡擺脫出來一點點。
有的人甚至會產生出痛苦屏蔽機制，變得麻木甚至遺忘，這些都是因爲“如果要承認的話，那就太痛苦了”。
如何講述事件會塑造你對這件事的認知，因爲記憶是通過語言的表達來固化的。
圖源：新浪微博
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有時候我們會覺得生命的某一時段像失憶了一樣，也許因爲那段時間你沒有跟他人（或者對自己）傾訴。
而有時遺忘是刻意的選擇，改變敘述視角則是潛移默化不自知的自我洗腦。
至於女性的分享裡過分看重男性的情緒，這也跟創傷有關，是一種認知失調。
我們每個人都有着樸素的對公平正義的認同，好人應該被以善意對待，“那爲什麼痛苦發生在我身上？”於是那些身爲受害者的女性就要千方百計地尋找對方行爲的合理性。
如果接受“他是個糟糕的人，遠離他”，女性不得不採取更多的後續行動，她可能付出代價，還得自我負責。
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而去理解對方的情緒、心態，解釋他情感暴力的合理性，就可以假裝“這是正常的”，跟着隨波逐流下去。
本來在社會生活中，男性的情緒、想法和行爲就已經非常顯性了，他們永遠是擁有主體性的第一性，女性更容易遭至社會規訓“女性的想法不重要”。
現在到了女性講述自己的情感體驗時，男性的情緒、想法和行爲再次凌駕在女性之上，而且這回是女人自己是主謀。
女性否定自我的情緒，過分看重男性的情緒，把在親密關係裡動彈不得的處境，理解爲主動選擇，其實是一種自我退行。
我有點爲這些冷靜敘述背叛和創傷、但絲毫沒想過離開的女孩們感到心疼，她們一定不是天生下來就是來吃男人苦的，她們一定也曾微小的抗爭過。
變得對自己這麼不愛惜，中間一定遭遇過爭辯無效、暴力升級，甚至他人的冷漠和加害。
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情感暴力絕不可能是無心之舉，一定有其中一方變本加厲的服從性測試，才導致另一方明明可以離開卻宛如困在囹圄的習得性無助。
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婚姻中的女性是如何一步步喪失主體性的
但是，我的同理心就到此爲止了。
看多了這類「老公失戀文學」，情節實在太離譜，動真心的話又實在太氣人，要知道網友的乳腺也是乳腺啊。
婚姻中遭遇背叛的女性，雖然被傷害不是她們的錯，但復原自己是她們的責任。
本着對自己人生負責的原則，選擇積極自救纔是正確的道路，而不是沉湎其中，把明明是暴力的東西，扭曲成某種“傷痕美學”。
就像魯迅所言“你永遠叫不醒一個裝睡的人”，這些女人們扭曲的傾訴彷彿不是爲了化解悲劇，而是在深淵之中把別人也拉進泥潭。
所以也不能苛責網友們見多識廣後的應對策略——“尊重、祝福、鎖死”“別死我家門口”。
圖源：新浪微博
舊框架下的世界留給女性的路是艱險的，誠如上野千鶴子總結的“女性踏入婚姻會變得不幸，離開婚姻又會成爲難民”。
每一個選擇勇敢出走的女性都會面臨“娜拉走後怎樣”的處境，人生雖是曠野，但前方的路必將佈滿荊棘。
但我永遠相信，即便在最不堪的境遇裡，人依然要有拉自己一把的勇氣。
我在小紅書上刷到73歲的奶奶執意要離婚，在全家人集體反對的情況下依然做到了。
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奶奶的離婚照很有力量，無數人在評論區點贊，“打工暫停，恭喜這位女性獲得了心靈上的自由”。
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事實證明只要有勇氣，什麼時候都不算晚。
我想對每一個在婚姻中被欺騙、被背叛的女性，以及每一個依然活在父權陰影下的女性說：
我們不要就這麼算了好不好。
原諒、和解、都不容易…這是在繼續虐待受傷的自己。
我們不要原諒，不要和解，我們不要就這麼算了。
